Rivenbark: Hier sind einige echte

Celia Rivenbark

Es ist fast Zeit! Die besten Wünsche an Sie! (Gut erzogene Leute wissen, dass man der Braut niemals „Herzlichen Glückwunsch“ sagt, denn das bedeutet, dass ihr Partner wie ein rekordverdächtiger blauer Marlin eingeholt wurde.)

Nachdem ich gerade meinen 34. Hochzeitstag gefeiert habe – „das Jubiläum des CPAP-Atemgeräts“, wenn Sie den Überblick behalten – fühle ich mich qualifiziert, Ihnen einige Ratschläge für eine lange und glückliche Ehe zu geben. Ich spüre eine Bewegung in meiner Brust. Oh, deine Dankbarkeit ist spürbar! Nein Entschuldigung. Das war nur mein Mittags-Burrito. Weiter geht’s …

Der Platz erlaubt keine vollständige Liste, aber hier sind ein paar der wichtigsten Dinge, die Sie beim Heiraten erwarten können und über die die Leute nicht so viel reden, wie sie sollten:

1. Er wird dem vorausfahrenden Auto zu dicht folgen. Er ist einfach so. Und Sie werden auf dramatische Weise eine imaginäre Bremse auf dem Boden auf der Beifahrerseite betätigen. Er wird dies bemerken und sich über Ihre „Überreaktion“, Ihr „Rücksitzfahren“ und Ihre „ohrenbetäubenden Schreie“ beschweren. Im Ernst, ist er BLIND?

2. Sie unterhalten sich beide gerne, also erwarten Sie diese GENAUE Arbeitsteilungsformel: Sie laden alle ein, putzen das Haus, blasen das Deck/die Terrasse ab, kaufen die Lebensmittel ein, bereiten das Essen zu und bereiten eine zweite Mahlzeit für den unvermeidlichen Vegan-Amerikaner zu ER lud ein, einen Signature-Cocktail zu entwickeln, die Küche vorher und nachher aufzuräumen. Er wird … das Eis holen.

3. Er wird DEINE Wäsche durcheinander bringen. Er tut es nicht, um gemein zu sein. Er weiß absolut, wie man Wäsche wäscht, aber er liest nie Etiketten (oder Anweisungen auf irgendeinem Produkt), sodass Mittens, die Katze, jetzt Ihren Lieblingspullover aus Merinowolle tragen kann. Wer hat es am besten getragen? Hmmm. Enger Anruf.

4. Nach zwei oder drei Jahren wirst du dich umschauen und feststellen, dass du beim Kauf aller Weihnachts- und Geburtstagsgeschenke für SEINE Familie irgendwie steckengeblieben bist. Wie ist das passiert? Ihr wart ein cooles Paar, das nicht an lächerlich veraltete Rollen gebunden ist. Die Zeiten haben sich geändert! Er arbeitet in einem „Büro“ mit einem vollen Volleyballfeld und einer Slurpee-Maschine. Du bist die Generation Z. Und doch bist du hier bei Talbot und hast die Größen seiner Mutter auf deinem Handy. Pfui. Du machst mich krank.

5. Ihr werdet niemals gleichzeitig eine Party verlassen wollen. Vielleicht hast du es nie getan, aber jetzt, wo du verheiratet bist, verhältst du dich so, als wäre das eine große Überraschung. Du gibst ihm heimlich das Signal, dass es Zeit ist zu gehen, und er ignoriert dich absichtlich! Verschwenden Sie keine Zeit damit, verärgert und schockiert zu sein, wenn es passiert. Was es wird. Deshalb hat Gott Uber geschaffen. Mach mit, kleines Mädchen. Du wirst gemütlich „Love is Blind“ singen, bevor er überhaupt merkt, dass du weg bist. Wenn er am nächsten Morgen jammert, dass Sie ihn verlassen haben, erinnern Sie ihn daran, den Kamin aufzuräumen. Irgendwann gegen 3 Uhr morgens hat er hineingepinkelt

6. Du bist heißer als er. Was die Temperatur angeht, meine ich. Aber ja, wahrscheinlich auch das andere, denn sobald Sie es offiziell gemacht haben, war es schwierig, ihn aus diesen mit Farbe bespritzten Cargo-Shorts herauszuholen. Ich möchte nicht dramatisch sein, aber die Schlacht am Thermostat ist der „Battle“-Folge der sechsten Staffel von „Game of Thrones“ nicht unähnlich, abgesehen von all den abgetrennten Gliedmaßen. Ja. Es ist einfach so.

7. Er wird nie verstehen, wie es möglich ist, Geld auszugeben, um Geld zu sparen. Mit dieser einfachen finanziellen Binsenweisheit hatten Männer schon immer Schwierigkeiten. Wenn Sie bei TJ Maxx ein gestuftes Minikleid von Johnny Was für 85 US-Dollar sehen und wissen, dass es im Einzelhandel 328 US-Dollar kostet, schauen Sie sich an, wie viel Geld Sie gespart haben!!!! Nur ein Idiot kann so etwas nicht rechnen.

8. Gehen Sie wütend ins Bett. Ich meine, es schäumt wirklich vor dem Mund, PO'ed! (Siehe „Game of Thrones“-Folge oben). Pffft. Du hast ihm gesagt, er solle ihm nicht so nahe kommen.

Celia Rivenbark ist ein Bestsellerautor und Kolumnist der New York Times. Schreiben Sie ihr an [email protected].

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